モラハラ妻解決BOOK
キレるのをやめたいとか、そういうことばっかり検索しているからか、全然違うニュースを読んでいたはずなのにこの本のレビューにたどり着いてしまった。
心が折れそうな夫のための、とついているけれど、さらに検索して他のレビューとかも読んでいてたら妻側から読んでもいいっていうのを見て、あたしも買ってみることに。自分のタイプが分かれば、こっちからも何か改善の手立てがあるんじゃないかなーと思って。
この本ではモラハラ妻を4タイプに分けて色々なシチュエーションでの反応の仕方を解説してくれています。
・猜疑心の強いGPS型
・気まぐれなマイペース型
・攻撃的な爆発型
・自分の思い通りを望む上司型
パキッとどれか一つに当てはまるわけではなくて、こういう時はGPSっぽいけどああいうときは上司っぽいな、みたいなのは勿論ある。あーわかるわーつって読んでて面白かった。面白がってる場合じゃないけど。そして、やっぱりあたしの根底に確実にあるのは「爆発型」ｗｗｗｗｗもう草を生やすしかｗｗｗｗｗ
例えば、「理不尽になるとき」という項目では、他の3タイプは「こういう時」っていうのが提示されていて、逆に言えば自分で「私こういう時に理不尽なこと云っちゃうんだな、気をつけよう」って意識することが出来ると思う。意識したからって即改善するわけではないだろうけど、それを知っているのと知らないのとでは全然違うと思うから。でも、爆発型は「いつでも理不尽」とかね。もうね。
結局、他のタイプと違って精神的、肉体的に暴力をふるってしまうということは、もうそれはやっぱり離婚するしかないのかな、と改めて思った…
でもでも、爆発型だって全部が全部そんな救いようのない答えかというと勿論そんなことはないし、他の型に当てはまる部分はそれはそれで改善していけばいいのかな、とも思う。キレないっていう旦那のリクエストには答えられてないけど、1ミリくらい改善されるんじゃないかなー。楽観的すぎ？
ただ、夫に向けたという意味では、うちは全くこの問題について協力的ではない(あたしがキレるのはあたしの問題なのだから自分でなんとかしなさい。キレなければいいだけなんだから簡単でしょっていうスタンス)から、それがちょっと本読んでると腹立ってきたよね。夜中にはこういう本を読んで勉強しようとしてくれる旦那さんもいるのか、って。
それを失ってしまったとして、それはあたしだといえるのでしょうか。
うち今離婚危機なんですよ。
今、っていうかこの話になったのは5月の末くらいなのでもう1ヶ月以上前の話なのだけど。
あたしはとにかく感情の波が激しい。
唐突にキレる、泣く、でも2秒後にはご機嫌、とかそんなのいつものこと。昨日今日に始まったわけでも、結婚してから始まったわけでも、付き合い始めてからでもなく、思い起こせば中学？いや、小学校高学年の時にはすでに？もしかしたら生まれた時からかもしれない。
まあ、とにかくわからないくらい昔からそうなんですよ。だから、それでこそあたしだし、性格を治したとして、もしあたしからこの不安定さを除いてしまったら、そこに残るのは果たしてあたしなのだろうかっていつもそこに行きついて諦める。
あたしはこういう人です！みたいなのが全くなくて、唯一云えるのが「感情の起伏が激しいです」なんだよね。それがいいか悪いかは置いておいて。
だから、性格は変えたくない。性格を変えるって、それはあたしじゃなくなることと同義だと思うから。
でも、あたしがやっていることがモラハラだったり、DVだったりっていう自覚がないわけじゃない。言葉の暴力半端ないし、携帯投げるのだいすきだし。(すきとはいってない)
だから、治さなきゃいけないのはわかってる。
でもでもだってであれなんだけどさ、でもそこまでして愛されないといけないのかな、とも思う。
キレたりしない人がいいなら、それってもうあたしじゃなくてよくない？もっと大人しい子と結婚すればいいだけじゃない？
本当、天使と悪魔みたいな感じで、悪いことしてるから治さなきゃって思う自分と、ありのままのあたしを愛してほしいっていうのがずーーーーっと鬩ぎ合ってる。
てかさ、怒りを感じてから10数えましょうとかあるじゃん。でもさ、あたし、気付いたらキレてるから、10数えるもクソもないから。
ヒートアップして、旦那がうんざりしてる(またその顔にキレるんだけど)のを見てあ、あたしやっちゃってんな、これ。って気付く。でももうそれは止められない。
どうしたらいいのかな、まじで。なんか、いつキレるかわからなくて怖い。キレたら終わりだって思ってるからこの1ヶ月は早い時で9時とかに寝てるからね。極力旦那とは関わらなければリスクが減る！と思って。
それってすごく不健全だよな、と思う。なんの解決にもなってないし。
この感情の不安定さがなくなれば、旦那関係なく、仕事だったり人間関係だったりも上手くいくようになるんだろうなっていうのもわかるから、どう考えたって治すべきなんだよね。治すのが面倒だからアイデンティティがーつって逃げてるだけなのかも。
どうやったら性格って治るんだろう。なんかこう、常にハッピーでいられるような方法ないかな。みんなイラッときたときどうしてるんだろう。
なんか書いてたらやっぱり治そうっていう気がしてきた。
もういいよね、あたしがどうとかいうのは。あたしがあたしじゃなくなろうと、それで誰かが仕合わせになれるなら絶対そっちの方がいいもんねー。
簿記3級、独学で合格しました！
元々OLにはなりたくない人生だったけど、その中でも経理だけは絶対ないと思ってた。
でも、前回の派遣が契約満了になってしまって、いろいろ面接受けるも、正社員どころか派遣すらも受からなくて。
好き嫌い以前に明日のご飯！と思って受けたところ、経理の派遣として働くことになってしまい、未経験で全く問題ないけどせめて3級はとろうねって話になり、挑戦することに…
いや、もうまじで地獄だった。
もう本当にお願いだから日本語喋って！ってずっと思ってた。
旦那の友達が1級持ってたり、旦那のお父さんは昔経理だったり(何級かは知らない)で
その辺に「くそむずない？？？」って愚痴ってもみんな云うことは同じ。
「左右にわけるだけやん。」
今では、そうだよね、左右にわけりゃいいんだよねって思えるけど
勉強を始めた当初はそれが出来たら苦労しねえんだよってずっと思ってた。
だから、簿記の勉強って暗記とかそういうことよりも、問題を解き続けるのが受かるコツかなって今は思う。
まあ、わかんなすぎて問題解くのも苦痛なんだけどさ。
…とまあ、そんなところで、色んな独学系の記事で書かれてることとダダ被りだと思うけど、あたしの勉強方法でも書こうかなって思う。
てか、合格したら書くって正直決めてたｗ
①テキストを読む
テキストの選び方は、まずググった。基本。
「簿記3級 おすすめ テキスト」とかって検索して、その中から目星をつけつつ、あとは本屋さんでしっくりくるやつを選んだ。紙質とか文字の感じとか。
選んだのがこれ。
テキスト部分を読んで、その後についてる各章の問題を解くっていうのを2周。
最初の予定では4月上旬から初めて、GW明けから過去問解こうと思ってたのね。
でも、今年ってGW長かったじゃん。遊び呆けるじゃん。GW明けて予定通り過去問解き始めるじゃん。
何も覚えてない…！
まじで過去問に手も足も出なくて、もう1回改めて最初からこっちの問題を解きなおして、わからなければ読み返して問題を解くっていうのをやってから過去問に入ることに。
過去問は本当に解けなさすぎて心が折れて1回諦めた。もうよくね。経理とかやりたくないし。
でも、試験代出すって言ってもらえたので、他人のお金で受けるなら受かるしかない！と思い直しました。あと、派遣先の上司に「私は1週間で受かったから」とかって喧嘩売られました。今思い出しても腹立つ。そんな感じでモチベーションは大事。
②過去問
ということで、過去問はこれ。
同じ「みんなが欲しかった」は過去問っていうか問題集だったので、過去問の中で評価の高いこっちに。
試験っていうのを受けた最後がセンターだからさ、大学受験(大学は受けてないけど)といえば過去問、試験といえば過去問、っていう単純なイメージから過去問集を買うことにしたんだけど、ぶっちゃけテキストと問題集は合わせた方がいいね。
同一シリーズなら解説でわからないことがあっても、テキストに戻れば同じような言葉でより詳しく説明が読めるわけで。
過去問は結局約3周したかな。普通に2周して、とにかくあたしは第5問が弱かったから、第5問を追加で1周、他の設問は3回分ぐらいをランダムにっていう感じ。
なので、3周目はもはやただの悪あがき。試験日が近づいてくるとなにかしら問題解いてないと落ち着かなかったｗ
この時点で過去問の点数は70点届くか届かないかぐらい。おわた。
でも、今回は試験範囲が変わってから1回目だったこと
そして、あたしは第5問が苦手っていったけど、精算表が苦手で対照表はまだ出来る方で、本番の問題が対照表だったこと
やっぱ、あたし本番に強いからさ。
運も実力のうちっていうか。
満点合格でした！！！！！！！
試験終了後、いてもたってもいられなくて、近くのベローチェで解答速報が更新されるたびに待ち構えて採点して、満点が見えて、泣いた。あの日、ベローチェで泣いてるやばいやつを見た方、それはあたしでした。
でも、簿記は字の丁寧さ(誤字脱字)に厳しいからきっと満点はないだろうと思ってて、合格発表を恐る恐るベッドの中で見て、また泣いた。
努力は必ず報われる、なんて馬鹿じゃねえのと思いながら聞いてたけど、生まれて初めて努力って報われるんだなと思った。
本当に嫌で嫌で仕方なくて、仕事もうまくいかないし、旦那に当たり散らして離婚危機だし、でも他人のお金だから。てか、あのばばあまじでむかつくから絶対100点で合格するって決めて、頑張ってよかった。(つって過去問で1回も満点とれなかったけどｗ)
あたしが思う、簿記3級合格のコツはとにかく問題を解くこと。あたしがそういうタイプなだけかもしれないけど、問題を解いてるうちになんかしらんけど紐づくみたいなことがあったから、もちろん覚えなきゃいけないことはあるけど、問題たくさん解く方がいいのかなって。
あとは、もう本当にモチベーション。「私は1週間で受かったから」って、あの発言がなかったらあたしはここまで頑張れなかったと思う。
…てことは、あいつにあたしの性格完全にバレてるなー。あー腹立つ。
欅坂46 3rd Anniversary Live(死ぬほど個人的な話)
とにかく、働くのが辛い。生きることは働くことだと思っているので、最早生きることに向いていないと痛感する日々を送っていて。天空席なのもあって、正直、あゆに行く時ほどのテンションもなく、あー明日欅だねー楽しみだねー(棒)っていうくらい病んだ状態でのこのセトリはあかん。
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00.危なっかしい計画
encore
00.Overture
01.避雷針
02.大人は信じてくれない
03.月曜日の朝、スカート切られた
04.エキセントリック
05.I'm out
06.Nobody
07.二人セゾン
08.キミガイナイ
07.もう森へ帰ろうか
08.君をもう探さない
09.東京タワーはどこから見える
10.Student Dance
11.語るなら未来を…
12.風に吹かれても
13.アンビバレント
encore2
14.黒い羊
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超絶興奮しすぎてレポ的なものを書こうかと思ったんだけれども、冷静になってみればメンバー把握すら出来てないにわかなので諦める。誰がどうだったとかさっぱりわからないから。ただ黒い羊はともかくなんで泣いたの？？？って旦那にめっちゃ不思議がられたので、それでも書こうかなって思う。ただの曲の感想wwwCD聞いとけwwwでも、何かしらこの興奮を残しておきたいと思ったんだ。以下、本当に個人的な思いのみです。
それにしてもあたしは秋元康推しなのかもしれない。
開演が押していて、まぁ1時間押しとか慣れっこなんだけど、旦那とまだ入場してくる人いるからもうちょっとかかるかもねーとか言ってたら唐突な爆音＆暗転。たぶん心臓一瞬止まった。
大阪が本編で、東京はアンコールっていう演出が面白い。ある種本当にアンコールなんだけど、それを実際にやるんかいって。てか、計画のあの終わった感なんなんだろうね？終わっちゃったな…帰るか…って一瞬思いかけたからねw
アンコールでOvertureは変かもしれないけど、ライブでおーおー言うのが夢だったから嬉しかった！ある意味この時点で泣きそうw
避雷針
あたしが欅の中で1、2を争うくらいだいすきな曲。避雷針側から見た歌詞だけど、避雷針が守ろうとしている子の気持ちがわかりすぎてだいすき。1人が好きなのは〜からずっとすき。ほんとに誰かと話すことすら怖くて辛いんだ。イントロから泣いてた。もうしんどい。
大人は信じてくれない
やば。これは中学生の頃思い出して泣くよね。パッと見陽キャだったから、いじめられてるって言っても誰も信じてくれなかった思い出。
月曜日の朝、スカート切られた
もやもやしている割には、反抗も出来ず、かといって従順にうまくこなせるわけでもなく。でも、あたしはもうここからは出られないんです。って思うとしんどすぎて泣けるよね。中学に行けば、高校に行けばって思っていたけど、もう卒業するものが人生しかなくなってしまった今、どうすればいいんだろうね。
ただ、苦手なあの人も、大嫌いなあの人もきっとどこかで何かを切られながら生きてるんだなって思うと、それはそれで辛くって泣ける。
エキセントリック
ほんとすき。避雷針かエキセンか甲乙つけがたい。そう生きたい、と思う自分と、でもそんな風な道を選んでしまった主人公が悲しくて泣く。あたしも人は裏切るものだと思ってはいるものの、きっとこの世のどこかには愛があると信じているから、どうか愛から縁を切るなんて言わないでって。
ところで、いつもエキセンって何枚目だっけ？って思ってしまうのってあたしだけ？
I'm out
負けん気は強い方だと思っていた時もありました。でももう色々言われたって「That's all. I'm out.」って感じのこの頃。
Nobodyと二人セゾンはさすがに泣かない。Nobodyのエロさは今回あんまり感じなかったな、距離もあるし、ここまでの怒涛の流れでぼやっとしてたからかもしれないw
二人セゾンは最後の木を作るところとてちが振り返るとこがすき。
影絵→キミガイナイ→もう森へ帰ろうか→君をもう探さない
この流れが反則すぎて。このブロックは完全なるお通夜状態に陥った。
キミガイナイは「本当の孤独は〜この状況」がもう使い古されたフレーズとはいえやっぱりすき。ひとりになる、とひとりにされるは全然違うもんね。
もう森はやっぱり夢破れたあたしには響くものがある。東京には何もなかった。でも、あたしには帰る森がない。
君をもう探さないは、割り切れたら一人だって生きられるよね、でもそれが一番難しいんだよね。あと、この曲の物語とは全然違うし、どこがってうまく説明出来ないけれども、ちょいちょいあたしと旦那の関係性のようで泣く。
東京タワーはどこから見える
思い出補正って怖いよね。ただ、あたしは辛いことしか覚えてないから、それなら美化した方が幸せな気もするw
東京タワーは見たい曲No.1だったから嬉しい。本当に格好よかった！
Student Dance
あたし、本当にスチュダンのリズムが全くとれないの！サビ前くらいでやっと振れて、サビが終わったらまた迷子になる…
語るなら未来を…
スチュダンで迷子になり、ダンストラックもあって気持ちがちょっと落ち着いたかと思いきや。カタミラはあかん〜〜〜。涙止まってたのにさー。
やっぱり多少なりとも成功経験があると勘違いしちゃうんだよ。過去の栄光にすがっちゃいけないってわかってはいるのに、どうしてももっと出来るはずって思っては辛くなる。まさしく思い上がり。もっと謙虚になりなさいと痛いところ突いてくる曲。今まで泣いてたのとはまた違う涙が溢れてくる。
風に吹かれても
ということで、カタミラの次に風ふかなのは個人的に救われるわw持ってるペンラが風ふか仕様なので嬉しいのもあるw
0か100か、みたいなところがあるから、曖昧な部分があたしにも欲しいところ。
盛り上がる曲だと思うやん？でも今日のあたしは情緒不安定なので謎に泣く。
先日、シャキ奥になりたいとか宣ってちゃんとすれば愛してくれる、だから頑張ろうと思っていたから、「ちゃんとしていなくちゃ愛せない ちゃんとしすぎてても愛せない」が死ぬほど刺さってしまって。まぁ普通にアンビバは泣ける曲だと思うけどね。そのフレーズが特に刺さったけど、ひとりがすきなのにひとりに怯えているアンビバレントさはいつも持っているものだから。
◇◇◇◇
千秋楽はいつも何かが起きるイメージがあって、千秋楽に行けることが本当に嬉しかった。そしてその何かが黒い羊で。
真っ赤な花の上に横たわるてち。美しすぎた。あの画だけで泣ける。MVとTVのハイブリッド感があってよかった。2期生もいて、TVでみた時より白い羊の数が多い分、より辛くなった気がした。
彼岸花は心だと思って見ていて。だから、ただでさえ彼岸花が投げられ、翻弄されている姿は苦しくて辛いのに、踏み潰された時はもう吐きそうだった。
MVではてちは1人。TVでは虹花とゆいぽんが加わるものの3人になれた、というよりは1人が3つになっただけの印象。そして、アニラ。遂にハグが出来る、ようやく主人公は救われるんだ…ってホッとしそうになったのに今度はてちが拒絶して彼岸花だけを渡す。結局主人公は飛んで終わり。ちょっと希望が見えた気がしてからの絶望は…。
でも、あんな扱いだった彼岸花が丁寧に手向けられたり、最後の映像でてちが涙を流して感情が表現できるようになったり、少しは黒い羊の気持ちは繋がったのかもしれないとも思える終わり方だった。
そして流れるエンドロール。本当に映画を見終わった時のような興奮と切なさと全能感と。しかし、エンドロールがあってよかった。あれなかったら通路側だったのにすぐ立ち上がれなくてだいぶ迷惑なことになってたw
あたしはやっぱり欅のこういう曲たちがすきなんだなって思ったアニラだった。欅の曲を聞いていると生きてていいんだなって思える。
本当に凄すぎて、集大成感が強すぎて、もうこういう路線はやらないのかなって思うほど。もう明日には消えてしまっているかもしれない、そんな儚さにひかれているんだと思った。本当に本当に最高でした！Blu-ray欲しい〜〜〜
新元号〜
新元号発表前に新しい仕事を決めておきたかった…まじシャキ奥とか言ってる場合じゃない。
ということで、絶賛ニート中の私は発表の瞬間も見届けて、その後もテレビはずっと元号の話なのでもう新元号に馴染んでしまった…まだ始まってもいないのにwそれにしても特番やって夕方のニュースも今日からってカトパン大変だね…
新元号とかそんなに興味なくて。そんな予想合戦したら変更に次ぐ変更で大変だろうなぁ、とか、今後映像が使われ続ける菅さんめっちゃ緊張するやん、とかそのくらいの興味。
でも、近年の元号が変わる時、そして次に変わる時もきっと(縁起でもないけど)、天皇が崩御した、すなわち人が亡くなったあとなのでこんなみんなでうぇーいってお祭り騒ぎ出来ることなんてもうないんだろうな、と思って記念パピコ(死語)。まぁ年が明けるときと同じで元号が変わったからって変わることなんてなにもないんだけど。
ただ、昭和、平成、令和と挟まれると、平成だけ和がついてなくて仲間外れ感。平成ミスったから和に戻そう、な感じするwwwいや、山中教授が｢令は元号で初めて、そして昭和の和で伝統を重んじつつ新しいことを｣的なこと説明されてて、あーなるほどすごいって思ったけど、平成生まれとしてはちょっと寂しかったです＼(^o^)／
シャキ奥になりたい。
えー、約1年くらい前に旦那の不倫が発覚しましてね？(唐突)
まぁバリバリ二重生活してはったので、ずーっと気付いてはいたけど、そして家庭板のまとめで知識もあったけど、事実だと受け入れる自信がなくスルーしていて。私のモットーは知らなければそれは存在しない、なのでw結果プリちゃんが私のtwitterに凸して発覚。
元々くそちゃらい旦那のこと、まぁ不倫自体は別にいいんですよ。ちゃんと管理はしなさいね？って思うけど。
で、twitterに凸してきたわけだから彼女の主人との日々を綴ったtwitterも見ることになり、おうおう、と思いながら見てたらめっちゃ気になることがあって、それが今も私を苦しめています。
｢奥さん全然家事しないんだってーわたしはあれとかこれとかめっちゃやってるのに！｣
え、まじか。仕事終わってからよくやるわ…テレビ見る暇ないやん…
あのね、私ね、義実家公認(？)で家事嫌いなんだわ。幼稚園の時から料理？コンビニあるやん。掃除？ダスキンさんおるやん。ってスタンスだったんだわ。(金銭的に無理ってことは後に知る)同棲時代から家事しないってわかってて結婚したんだわ。と開き直る反面、めっちゃムカつく！
なんか、不倫相手にいうことって絶対妻や夫を下げるものだって思ってるし、そのtwitterは攻撃するためのものだから盛ってるって思ってるから、他のことはどうでもいい。実際他は何も覚えてない(＝響いてないってことだと思う)
でも、家事のこと突っ込まれるのだけは本当に傷付いた。未だにちょっとやる気出して掃除とかすると吐きそうになるくらいw
あー彼女はこんなのなんてことはない、そして(もし面倒だと思ったとしても)旦那のことがだいすきだから余裕だったんだろうな、あれ、私本当は旦那のことすきじゃない？げろげろ。的な？もう本当に無理すぎて、本当は家事してほしかったんですかね？とかも旦那に聞けないくらいw
いや、違うな。そういうのもあるけど、ただただなんか負けた感が半端なくてとにかく悔しい！例えば、見た目とかであればそれぞれ好みがあったりするから一概にいえないとしても、この件に関しては誰がどう見ても私の負け。だからとにかく悔しい。
面接で｢どんな性格だと言われますか？｣って聞かれたら負けず嫌いですって答えてしまうくらい(だから落ちる)な私はもう吐き気を催すほどに悔しい。彼女のクオリティはきっとこんなもんじゃない、って。あー、間違いなくこっちだわ。すっきり＼(^o^)／
と、いうことで、新年度の目標はシャキ奥になることです！
もう絶対誰にも文句は言わせない。(またやらかすこと前提？)
派遣契約が終わってしまった。
もう7年近く派遣を転々としていて、初めて企業側から派遣契約を更新してもらえなくて死ぬほど凹んでいます。
ちょうど1年前、正社員になろうと一念発起したものの箸にも棒にもかからず心が折れて派遣に戻ったものの、結局うまくいかず。今回も正社員に応募してみるものの書類すら通らないw
本当に就活をしている大学生の皆様のこと尊敬する。10～20社くらいで心折れてるからねw完全に生活がかかっている焦りもあると思うけど…
今回、派遣が終わった理由は、当初想定していたよりも業務量が少なかったから。メインとする業務Aがあって、付随するBという業務のために雇われたのだけどAをやるばっかりでBは本当に3ヶ月に1回くらいしか発生しなかったから当たり前といえば当たり前の展開。
でも私が終了を言い渡される直前にAのために人員補充してるんだよね(›´-`‹ )
派遣先も元も、あなたが悪いとかじゃないよ！って言ってくれるものの、いや、私が悪いんですよね？ってなってるw派遣元も次の仕事紹介しますね！って電話かけてくる日時まで指定しておきながら連絡ないしね、ほんと、あたし、いらん子。
反省すべき点は多々、多々あります。
まず、質問が出来ない。わからないところがわからないという典型的な仕事できないやつ。ミスがないからいいんじゃないの？と思うけど、多分そういうことじゃないんだろうな…。極端に言えば、え、お前そこまで聞かんとわからんの？みたいな人の方が評価されているので、わかるわからないじゃなくて、わかっていても確認する＝積極性なのかな、と。あと、あまりに質問して！って言われるので捻り出した結果見当はずれなこと聞いちゃうことがめっちゃあった。あれほんと恥ずかしい。質問するってセンスだよな…
あとは人と足並みを揃えられない。とにっっっかくマイペース。例えば1時間で10件やるべきところを30分で10件やってしまう。これは本当に迷惑だったんだな、と思う。ミスったことよりもこれで注意を受けた回数の方がよっぽど多い。最終日まで嫌味を言われ続けた。
あ、全然関係ないとは思うけど、適正テストの結果も芳しくなかったからなー。4タイプあって、1か2っぽいよね(1～3のタイプ求めてるんだよね)って話の後やったら完全に4でした。本当にありがとうございました。まぁ4は4でいいとこあるんだけどね、ニーズとは完全にあってなかったw
もうね、この世で適正テストほど嫌いなものはない。うまくいかないこと全部適正テストのせいにしたろか！と思うくらい、どこでもこいつが出てきたら100%次には進めないw
他にも色々あるんだけど、反省点は反省点として次に生かすしかないよね…。今あげた2つの、質問することと周りに合わせることは実は自覚していた欠点でもあって、それを放置してきたのがよくない。
派遣ですら書類通らなくて、今まで本当にやりたいことだけをやってきた(嫌なことから全力で逃げてきた)ことによる圧倒的スキル不足と、日々失われていく若さに恐れおののいています。
4月までに仕事決めないと夫婦揃って路頭に迷っちまうぜ☆
いやー、ほんとね、お金の使い方自体ももっと考えていかないとまじでやばい。これがあたしが病気とか怪我だったらまじで詰んでるから草も生えませぬ。でも5月にあゆも欅も行く気でいる！(まじそういうとこ)
