それを失ってしまったとして、それはあたしだといえるのでしょうか。

うち今離婚危機なんですよ。

今、っていうかこの話になったのは5月の末くらいなのでもう1ヶ月以上前の話なのだけど。

あたしはとにかく感情の波が激しい。

唐突にキレる、泣く、でも2秒後にはご機嫌、とかそんなのいつものこと。昨日今日に始まったわけでも、結婚してから始まったわけでも、付き合い始めてからでもなく、思い起こせば中学？いや、小学校高学年の時にはすでに？もしかしたら生まれた時からかもしれない。

まあ、とにかくわからないくらい昔からそうなんですよ。だから、それでこそあたしだし、性格を治したとして、もしあたしからこの不安定さを除いてしまったら、そこに残るのは果たしてあたしなのだろうかっていつもそこに行きついて諦める。

あたしはこういう人です！みたいなのが全くなくて、唯一云えるのが「感情の起伏が激しいです」なんだよね。それがいいか悪いかは置いておいて。

だから、性格は変えたくない。性格を変えるって、それはあたしじゃなくなることと同義だと思うから。

でも、あたしがやっていることがモラハラだったり、DVだったりっていう自覚がないわけじゃない。言葉の暴力半端ないし、携帯投げるのだいすきだし。(すきとはいってない)

だから、治さなきゃいけないのはわかってる。

でもでもだってであれなんだけどさ、でもそこまでして愛されないといけないのかな、とも思う。

キレたりしない人がいいなら、それってもうあたしじゃなくてよくない？もっと大人しい子と結婚すればいいだけじゃない？

本当、天使と悪魔みたいな感じで、悪いことしてるから治さなきゃって思う自分と、ありのままのあたしを愛してほしいっていうのがずーーーーっと鬩ぎ合ってる。

てかさ、怒りを感じてから10数えましょうとかあるじゃん。でもさ、あたし、気付いたらキレてるから、10数えるもクソもないから。

ヒートアップして、旦那がうんざりしてる(またその顔にキレるんだけど)のを見てあ、あたしやっちゃってんな、これ。って気付く。でももうそれは止められない。

どうしたらいいのかな、まじで。なんか、いつキレるかわからなくて怖い。キレたら終わりだって思ってるからこの1ヶ月は早い時で9時とかに寝てるからね。極力旦那とは関わらなければリスクが減る！と思って。

それってすごく不健全だよな、と思う。なんの解決にもなってないし。

この感情の不安定さがなくなれば、旦那関係なく、仕事だったり人間関係だったりも上手くいくようになるんだろうなっていうのもわかるから、どう考えたって治すべきなんだよね。治すのが面倒だからアイデンティティがーつって逃げてるだけなのかも。

どうやったら性格って治るんだろう。なんかこう、常にハッピーでいられるような方法ないかな。みんなイラッときたときどうしてるんだろう。

なんか書いてたらやっぱり治そうっていう気がしてきた。

もういいよね、あたしがどうとかいうのは。あたしがあたしじゃなくなろうと、それで誰かが仕合わせになれるなら絶対そっちの方がいいもんねー。